Todo esto te pasa en un vuelo
Buenos Aires – Madrid
Basado en muchas historias reales
1:20 pm
Abordamos!
Comienza la especulación sobre nuestro compañero de asiento mientras busco el mío.
Que no sea gordo, que no sea muy viejito, que no sea menor de 12, que no hable mucho, que no ronque, que no haya venido.
1:40 pm
Medio avión se está cambiando de asiento. Las azafatas nos quieren matar a todos.
1:50 pm
Estamos retrasados. Sigue subiendo gente. Todos nos preguntamos quién será el (inserte insulto) la persona a la que estamos esperando?
2:00 pm
Habla el Capitán y no se le entiende nada aunque hablemos el mismo idioma. Quién te hizo el micrófono, Marconi?
2:03 pm
Dos palabras mágicas “Cross-Check”. Nos vamos!!!!
2:05 pm
Cabecera de pista. Turbinas a “lo-que-dé”. Nos serás tan bruto Capitán? Si, lo va a sacar como a un Fórmula 1. Te odio maldito, malditooooooo!
2:08 pm
Estamos en el aire. Rueditas adentro.
2:20 pm
Las azafatas caminan, eso quiere decir que está todo ok.
2:30 pm
Señora compañera de asiento pregunta: Nos darán de almorzar? Mi cara de :S
No hay que entrar con hambre en un avión. No me lee el blog, doña.
2:50 pm
Reparten toallitas calientes. Esto quema LPM!
3:00 pm
Traen comida. Salado o dulce? No sé….en ese orden?
3:02 pm
Relojeo el carrito para ver qué gaseosa viene en lata así me la dejan entera. Mejor cerveza.
3:20 pm
La mesita se descontroló de envoltorios. Encuentro paquete de snacks. Vienen 3.
Me los como. Me fijo la fecha de vencimiento. No vaya a ser que estuvieran vencidos.
4:10 pm
Entramos en espacio aéreo Brasilero. Quiere decir que estamos a salvo.
Este dato me lo dió un gran piloto Argentino.
4:30 pm
Mi asiento no se reclina más que unos pocos centímetros. El de adelante pareció reclinarse más.
5:30 pm
Monitoreo el vuelo desde la pantalla del asiento como si eso ayudara a que el avión fuera más rápido.
6:00 pm
Tratando de entender cómo funciona el control remoto.
El secreto es presionar los botones como si uno quisiera sacarlos para el otro lado.
6:05 pm
Las películas están dobladas a español de España.
7:45 pm
Sirven la cena Kosher. Tiene bastante buena pinta. Pienso que un día voy a decir que soy judía para probar.
8:05 pm
Cena. Pollo o Pasta? Pasta. No, pollo. Da igual, tienen el mismo gusto y se ven igual de mal.
Pido vino tinto con la excusa de dormir mejor.
8:30 pm
Otra vez se desmadró la mesita con envoltorios.
9:00 pm
La pantalla dice que estamos en el medio del Atlántico.
Vértigo.
9:30 pm
Seteo la hora en destino o todavía no? Dudo.
10:00 pm
Seteo la hora de destino y de repente son las 3:00 am
3:00 am
Hora de dormir
Saco mi almohada de cuello y mi antifaz suponiendo que dormiré como una osa.
3:05 am
Intento ubicar la almohada en otros lugares además de mi cuello.
4:45 am
Me dormí con la almohada en la mano. El antifaz quedó de vincha. No dormí casi nada y me duele el cuello.
4:50 am
Hay gente charlando en la cocina del avión con vasos de gaseosa en la mano. Hay levante en la cocina?
4:53 am
Creo tener el aliento de un Dragón de Komodo.
Especulo, si me levanto para tomar gaseosa después voy a querer ir al baño.
4:55 am
Un bebé llora en la primera fila de asientos. El padre lo mece en los brazos. Las mujeres babean con el papá que mece al bebé.
La madre del bebé duerme desparramada como una Flor de Loto en la primera fila de asientos.
Pienso en tener un bebé sólo para que me den un asiento más espacioso.
5:00 am
Nos dicen que tenemos que poner el asiento en posición vertical.
Me están cargando, no?
5:02 am
Chequeo que mi Kindle siga en el bolsillo del asiento de adelante.
Está, pero para ser honesta, ni la toqué.
5:08 am
Chequeo el avioncito del monitor. Abajo está África.
5:10 am
Necesito ir al baño. Trato de ponerme las zapatillas.
Mis pies aumentaron dos tallas en 10 horas.
5:20 am
Traen el desayuno.
Intento adivinar qué cosa es qué. La medialuna en un bollo aplastado, el jugo viene en pote. El jamón no es jamón, no sé qué es, pero no es jamón. La ensalada de fruta viene en un dedal.
5:50 am
No puedo dormir y tengo mucho sueño para leer. Igual ya llegamos.
5:55 am
Busco música para escuchar. De nuevo el control remoto.
Lo más aceptable de la lista de música disponible es ABBA Gold.
6:00 am
Iniciamos decenso.
Oídos, prepárense para lo peor. Busco chicles. Abrocho el cinturón.
6:05 am
Las azafatas recorren el avión levantando objetos de cualquier índole.
6:15 am
La señora me pregunta si hará frío afuera. La temperatura está en la pantalla del avioncito, señora. Lo pusieron ahí para que la gente deje de preguntar.
6:20 am
Todavía hay gente que no se abrochó el cinturón.
6:30 am
Las azafatas siguen pidiendo a los pasajeros que se abrochen el cinturón. Dios!
6:40 am
Pista a la vista. Ruego que el piloto no se haga el Tarzán.
6:41 am
Necesito silencio! Es el momento en que yo aterrizo el avión con la mente.
6:43 am
Lo aterricé perfecto.
6:44 am
Llegamos!!!
La gente me aplaude 😀
Inspirado en “Un diario visual documental de un vuelo de NY a Berlin” por Christoph Niemann